Pépé le poulpe

Aujourd’hui nous allons parler du poulpe… j’ai un excellent ami poulpe qui s’appelle Pépé, Pépé le poulpe quoi… Les poulpes pourraient être les rois du monde qu’il me dit Pépé… Hé ho, il se la pète pas un petit peu le gaillard là ? Ben non, le poulpe pourrait effectivement être le roi du monde et je vais vous expliquer pourquoi…

On peut dire que le poulpe est un sacré personnage et il y a des tas de choses à dire sur cette étrange bestiole. Tout d’abord, sachez que le poulpe existe sur terre, ou plutôt sous l’eau depuis des lustres : il était déjà là à l’ère primaire (il y a plus de 500 millions d’année, avant-hier quoi), donc bien avant les dinosaures.

Tiens, savez-vous quelle est la différence entre un poulpe et une pieuvre ? Ben, scientifiquement parlant, il n’y en a pas, si ce n’est le fait que si on vous sert une salade de pieuvre au resto, ce sera moins tentant que la même salade de poulpe, allez savoir pourquoi ? Ici, en Martinique, on parle souvent du Chatrou, Mamie Nini, figure de la haute gastronomie de Sainte Luce, fait d’ailleurs une excellente fricassée de chatrous (le meilleur de l’ile à ce qu’elle dit, et gare à celui qui dit le contraire !). Il (le Chatrou de nuit ou Carribean Reef Octopus) a de jolis reflets colorés et fait partie de la grande famille des Octopus (300 espèces quand même !) mais il se différencie du poulpe commun, plus terne en matière de couleur.

Pépé le poulpe a huit tentacules, jusqu’à 200 ventouses, neuf cerveaux et deux cœurs voire trois pour certaines espèces. Il a le sang bleu (quand je vous dis qu’il pourrait être le roi du monde !) et non rouge à cause de l’absence d’hémoglobine (globules rouge) qui est remplacée par l’hémocyanine (mot compte triple au scrabble) qui est le même sang que les scorpions et les araignées. Pépé voit la vie en noir et blanc, il ne distingue pas les couleurs mais à une très bonne vision de loin. Son corps est tout mou, mise à part sa bouche, qui ressemble à un bec de perroquet.

Tous les plongeurs le savent bien, il suffit de repérer les déchets du repas du poulpe pour le trouver, Pépé étant un gros dégueulasse, une fois son dîner englouti, il laisse tous ses déchets devant sa porte : coquillages, carcasses de crabes, tout s’entasse devant sa maison. Et pépé, il mange beaucoup, d’ailleurs, le poulpe peut doubler son poids tous les trois mois. Il ne vit pas assez longtemps pour faire déborder les océans, heureusement !

Pépé le poulpe est un solitaire, il n’a pas d’ami, pas de vie sociale. Pour se déplacer, il propulse de l’eau grâce à une cavité placée tout près de son anus. Ça lui permet de fondre sur une proie très rapidement ou de s’échapper si un prédateur le poursuit. On peut dire qu’il pète pour avancer, quand j’y pense, si le gouvernement pouvait péter un peu plus souvent, ça leur permettrait d’avancer un peu plus vite… Et vu le nombre de trou duc… Oups, je m’égare…

Si vous le contrariez, il ne pètera pas que de l’eau, il vous jettera un bon jet d’encre à la gueule. En fait d’encre, il s’agit d’eau mélangée à du mucus et des pigments noirs. Ça lui permettra de brouiller les pistes et de se carapater vite fait.   

Il vous faudra donc de la patience pour vous en approcher. Au bout d’un moment, si vous ne faites pas partie des brutasses de plongeurs que nous croisons quelquefois, vous pourrez toutefois vous amuser avec lui. Approchez votre main près de sa cachette, soyez patient, il va peut-être finir par sortir un tentacule, venue de nulle part, à plusieurs centimètres de son corps et viendra tâter votre mimine. Ne bougez pas, il fait juste connaissance.  

C’est comme ça qu’un jour quelques clients ont pu voir Eric nager avec un poulpe sur son épaule pendant plusieurs mètres. Il m’a fait croire que c’était une sirène, mais non, on ne me la fait pas, c’était un vieux poulpe moche et gluant, pas un sirène, non, non, non.

En parlant de frayer, le poulpe est certes solitaire mais il n’est pas contre une partie de tentacule en l’air, au nom de la reproduction de l’espèce. Le coït peut durer des heures, et le gaillard peut remettre le couvert à plusieurs reprises, pour une fois qu’il pécho, il s’en donne à coeur joie et comme il en a trois (de cœur), ben ça prend du temps ! Alors, comment vous expliquer les choses simplement… Pépé se sert de l’un de ses tentacules (dit hectocotyle), remplie de spermatozoïdes pour féconder madame poulpe pendant des heures, puis recommence. Plusieurs coups de tentacules et voilà, comment veux tu…. Oups pardon… (et après on me dit décrire des histoires pour les enfants…. Heuuu…. Nan….)

Donc, le papa poulpe, il met les petites graines dans la maman poulpe, de la main à la main, ou presque… Après l’accouplement, maman poulpe va pondre des centaines de milliers d’œufs d’environ 3 millimètres chacun (entre 100 000 et 500 000), regroupés en grappes. Elle va veiller sur eux pendant 6 semaines, les protègera d’éventuels prédateurs, les aère, les nettoie… Une vraie maman poulpe quoi… Elle sera tellement présente auprès de ses œufs qu’elle ne s’alimentera plus et finira par mourir d’épuisement une fois les œufs éclos. Les bébés poulpes devront se débrouiller par eux-mêmes, en pleine eau pendant les premières semaines de leur vie, puis au fond de la mer comme leurs parents.

Comme vous le savez peut-être, le poulpe est d’une intelligence déconcertante, il retrouve son chemin dans un labyrinthe, reconnait les formes, les couleurs, il peut trouver des solutions lorsqu’il rencontre des obstacles… S’il n’est pas le roi du monde c’est certainement parce que sa durée de vie est très courte (deux ans en général, un peu plus pour les mâles) et qu’il ne transmet rien à ses enfants, il n’en a pas le temps, il y reste avant. C’est sans doute pour cela que Pépé n’a pas trop évolué depuis ces derniers millions d’années, contrairement à l’homme… quoique…

Bon, vous vous souvenez certainement de Paul le poulpe, cousin de Pépé, qui pouvait prédire le résultat des matchs de foot de je ne sais quelle coupe du monde. Bon, Paul était certainement aussi intelligent que Pépé, mais franchement, il n’était pas non plus devin hein, chanceux tout au plus… roi du monde peut être, dieu, quand même pas !

Morale de l’histoire :

Si pour plus vite te déplacer, il suffit de péter, chers ministres, faut pas vous gêner !

Poupoulpidou !

Allez à demain les bulleux et merci pour vos petits mots d’encouragement suite à mes petites histoires !